The alarm clock beeping in his room all alone
And like it, my heart is beeping while im in this quiet home

At the corner of my bed again feeling this wretched void
Like a child i desire to let out a vivid noise

I ponder upon pains and which to consider worse
The ones you did to me or the ones i inflicted first

And that moment when you handed back the keys
I thought then that maybe it was just meant to be

But now i see; and its a little too late
For these tears i shouldve cried earlier to reach home plate

And im looking for something more appealing
To ignore this self-inflicting pain that im feeling

I didnt think you would actually leave
Cuz arguments were something normal for you and me

I believed that it was apart of our memories we capture
And somehow it wouldve turned into a happy ever after

But my pride got the best of me i'll admit
Cuz when i was angry i wanted to be the first to quit

as im left with these moments of regrets
Saying sorry over the phone and through texts

And those moments u cried i can see clearly now
But i guess i will get over this some how

Me pregunto dónde habrán quedado las metas, se supone que corresponden a una visión futura pero ahora solo se usan de justificación para explicar el patético presente de quienes se dan cuenta que podrían estar mejor, mienten al decir que están conformes con la porción de felicidad que les corresponde, mienten mal; los otros por su lado sobrevaloran lo que tienen, podría decirse que son felices haciendo lo que hacen, viviendo como viven su presente sin la menor pretensión de saber lo que harán mañana, o en diez años. No se quienes me dan mas lastima, los que tienen que excusarse por ser mediocres o los que ni siquiera se dan cuenta que lo son, de igual manera no me siento mejor que ninguno, intenté refugiarme en ambos pero la tendencia a la autobservación me impide mentirme (por mucho tiempo), solo me pregunto que fuera de todos si nos diéramos cuenta de nuestra miseria y no nos engañáramos pretendiendo que no lo hacemos, que tal si lidiamos con eso y quisiéramos corregirlo, o si llamamos las cosas por su verdadero nombre y dejáramos de pretender.

Ayer después de la rutina cotidiana, bañarme, ponerme mi pijama de Spiderman, cenar froot loops y cepillarme, mi madre me canto hasta que me quede dormido, pero hoy me desperté hambriento, semidesnudo, con cansancio, frío y solo, quizá esto es una pesadilla, debería volver a dormir a ver si despierto para ver comiquitas y hacer dibujos o quizá ir a la escuela, pero temo despertar con el cuerpo  tan agotado y tembloroso como para no poder sostenerme por mi cuenta, de igual manera no podre dormir nunca mas sin escuchar que me canten “ángel del cielo/luz de mi amor/para tus sueños/aquí estoy yo”

Cuando los veo y luego me voy a mí mismo, dudo de que seamos lo mismo,  de la misma especie o naturaleza, pero nunca he podido comprobar que yo sea diferente del todo, solo no se porque me siento distinto y siempre me he sentido igual, por eso temo pretender que soy igual a todos y que un día descubran que no lo soy y que únicamente estaba camuflándome, temo que descubran algo que oculto y no sé qué es.

En las noches mientras todos se refugian en sus hogares por miedo a que los maten, yo camino libremente, imagino ser el ultimo ser vivo y puedo respirar mas libre porque todo el aire es mío, y soy el único ser pensante y puedo pensar libremente, siento una paz y libertad tan plenas que si no fuese por el frío de la noche podría desnudarme y vagar por todo mi reino.

Opina de mi camisa y supone que debo comportarme de cierta manera por eso o que si solo la uso para aparentar y le doy la razón, es parte de mi performance, asi como la del es parte de su performance, el vestuario es también una parte importante dentro del acto que llamamos nosotros mismos, o acaso el no se da cuenta de que esta actuando, o peor que es actuado, pobre, pobres los que se rien, los que lloran, los que se quejan y los que no hacen nada.